La Gianna era ancora una bambina e quel giorno indossava un maglioncino rosso.

IO: Ciao Gianna, che bel maglioncino blu che hai.

G:  Non è blu...è rosso.

IO: Ma tu non ci vedi, è blu.

G: Ti dico che è rosso!!!

IO: Sei proprio sguercia. Fai una cosa, fregati forte forte gli occhi e vedrai che lo vedi anche tu blu.

G. si sfrega gli occhi talmente tanto che sono tutti rossi.

IO: Allora, vedi che è blu?

G: Ma no...è ancora rosso.

IO: Si vede che non li hai fregati bene. Riprova ma più forte.

G. ha gli occhi che sembrano passati con la carta vetrata.

IO: Allora?

G: Avevi ragione. E' proprio blu.

E' passato qualche anno ma sono sempre più convinta che quella volta la Gianna mi ha preso per il culo mica male.

The Queen...

...E non mi indurre in tentazione,

ma liberami dal male
 

Sono astemia.

Molto astemia.

Se un uomo mi invita a salire per vedere la sua famosa collezione di farfalle e mi offre una Fiesta Ferrero, poi può fare di me ciò che vuole.

Sono astemia.

Molto astemia.

Non buttate i mozziconi per strada

Che cosa succederebbe se i mozziconi fossero "meteoriti" alti nove metri?

 L'effetto,a terra,sarebbe più o meno questo.

 Almeno per l'associazione Keep Britain Tidy, che ha "spento" questa "cicca" gigante in Trafalgar Square.

 Lo scopo? 

 Responsabilizzare i fumatori che buttano i mozziconi per terra.

Eco protesta a Londra 

Pioggia,

cielo londinese,

vetri appannati.

Sto bene,

oggi. 

Domanda:

ma sul bidet,

alla fine,

ci si siede guardando il rubinetto

 a cavalcioni

 o al contrario?

Entri in libreria per una semplice "occhiata" ed esci che hai speso 30 euro.

 Mi sembrano un pò troppi per le tue attuali finanze.

Però ieri mi sono tinta i capelli in casa.

Ho risparmiato sul parucchiere.

Siamo pari.

 Adoro i funghi.

 Specialmente quelli avvelenati.

 Mi fanno morire.

Il mondo si divide in:

quelli che mangiano il cioccolato senza pane e quelli che non riescono a mangiare il cioccolato se non mangiano anche il pane.

 Poi ci sono quelli che non hanno né il cioccolato, né il pane.

 Ma questa è un’altra storia.  

Termometro rettale

Di solito, quando mi arrivano email inoltrate che hanno stupidi allegati, in genere presentazioni in powerpoint, passo oltre.

Stamattina, per puro caso e solo perchè inviatami da mio figlio, ho aperto una di queste email, e il contenuto era troppo gustoso per non metterlo sul blog. Probabilmente, e allora mi scuso in anticipo, sono l’unica che non l’aveva ancora ricevuta.

Eccola qui:

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.

Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perchè non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che riporta la seguente dichiarazione:

“OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E’ TESTATO SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL CONTROLLO QUALITA’”

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: “Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson” e ricorda c’è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

PS: secondo me, pensandoci bene, bisognerebbe portare almeno un poco di rispetto per quelli  che si fanno il culo, ogni giorno, solo per la nostra salute.

Della serie...cose preziose.

...SPEZZO' IL PANE...
 
Se  sei deluso perchè le sante effigi, miracolosamente non appaiono durante la prima colazione, beh, non devi più temere. Il problema con la tua quotidiana apparizione  religiosa è risolto.

Per colazioni "mistiche", se non proprio spirituali, c'è il pancarrè tostato con lo stampino che ritrae la Madonna a mani giunte. Sconsigliato a chi si sente il diavolo dentro...

Adatto per toastaholics di tutte le età, ma si consiglia la supervisione di un adulto per fare i toast.
Dimensioni: 10,5 x 8,5 x 2 centimetri.

Si compra sul sito http://www.iwantoneofthose.com/holy-toast-set-of-2/index.html

per soli  £5.95

"Abolirò le province"!
"E io cancellerò 5000 leggi!"
"Allora io in due mesi risolverò il problema rifiuti".
"E io abolirò l'Ici".
"L'ho detto prima io".
"Non è vero".
"E' vero".
"Bugiardo".
"Copione".
"Chi lo dice sa di esserlo".
"Gne gne gne".
Modera il dibattito:il Mago Zurlì.

                                                                                            (F.P. da Metro)

...New entry...

La Sofia

Non sopporto il rumore dei tacchi.